Tengo un amigo que ha comprado una entrada para la Final de Copa del Rey entre el Betis y el Valencia C.F. No se dio cuenta que coincidía con el día de su boda.
Si alguien tiene interés de ocupar su lugar, tendría que ir el sábado 23 de abril a la iglesia de Santa Catalina, con traje negro y corbata; la novia se llama Sara.
Está todo pagado. Es ir, casarse y ya está. Gracias

Hoy ha venido a comprar a mi carnicería el director de mi banco. Primero de todo le he hecho sentarse en una silla unos veinte minutos mientras tanto yo hacía otros trabajos.
Cuando me ha parecido le he preguntado qué deseaba, a lo que me ha respondido que unas hamburguesas. Yo le he dicho que las hamburguesas ahora SÓLO las vendemos los viernes.
En vista de ello me ha pedido un pollo cortado. Yo le he dado el pollo, los cuchillos y las tijeras, y le he dicho que se lo tenía que cortar él. Como era de esperar, me ha contestado que él no lo sabía hacer y que era mi trabajo. Mi respuesta ha sido que por tratarse de la primera vez le ayudaría, pero que en lo sucesivo lo debería hacer él solito. Están disponibles en la página web y en la app las instrucciones de cómo hacerlo. Entonces me ha dicho que quería hablar con el encargado, y mi respuesta ha sido que si no pedía cita previa sería del todo imposible. Al final, se ha llevado el pollo troceado y una morcilla, de modo que yo le he cobrado el pollo, la morcilla más la correspondiente Comisión de Mantenimiento por el corte del pollo y por la atención prestada ya que no tiene la cuenta ENTRECOT MASTER GOLD PLUS.
Tu carnicería siempre contigo.

Hablando muy en serio, tenemos que tomarnos la cuarentena con calma, hay gente que se está volviendo realmente loca al estar encerrada. Justo se lo estaba comentando hace un rato al microondas y la tostadora mientras nos tomabamos el café, y los tres estábamos de acuerdo.
A la lavadora ya no le cuento nada porque a todo le da vueltas y a la  nevera la noto muy fría y  distante.
Ahh se me olvidaba, he dejado de  intentar hablar con la plancha, porque se calienta por nada.
Acabo de poner la báscula de mi baño mirando a la pared. La voy a dejar así hasta que me pida disculpas. !Exagerada de mierda!

Según me dice mi mujer, si es que es mi mujer, que esa es otra, anoche me di un golpazo en la cabeza cuando me levanté a mear.
Ya sabéis por aventuras anteriores lo mal que me sientan a mí estos porrazos. Pero bueno, por abreviar:
Esta mañana me he levantado sin recordar nada de nada. Debo llamarme Gilipollas o algo así ya que es como se dirige a mí esta señora que asegura haberse casado conmigo hace ya muchos años. ¡Qué suerte tienen algunas!.
Como me duele bastante el chichón, he llamado al médico de urgencias y después de preguntarme si tenía síntomas de corona, me he palpado la cresta extrañado. Luego he caído en que estaba bromeando y en realidad creo que me estaba preguntando que si tenía cuernos. 

* 200 kilos de macarrones y espaguetis.
* 37 pizzas congeladas.
* 26 kilos arroz.
* 43 latas de tomate.
* 10 kilos de azúcar.
* 3 de sal.
* 77.438 rollos de papel higiénico.
* La cartilla del Banco, con saldo cero.